Share and Share alike (Joke)
17-feb-2007
An elderly couple walk into a fast food restaurant. They order one hamburger, one order of fries and one drink.
The old man unwraps the plain hamburger and carefully cuts it in half. He places one half in front of his wife. He then carefully counts out the fries, dividing them into two piles and neatly placing one pile in front of his wife. He takes a sip of the drink, his wife takes a sip and then sets the cup down between them. As he begins to eat his few bites of hamburger, the people around them keep looking over and whispering "That poor old couple - all they can afford is one meal for the two of them."
As the man begins to eat his fries a young man comes to the table. He politely offers to buy another meal for the old couple. The old man replies that they''re just fine - they''re just used to sharing everything.
The surrounding people noticed the little old lady hadn''t eaten a bite. She sits there watching her husband eat and occasionally taking turns sipping the drink.
Again the young man comes over and begs them to let him buy another meal for them.
This time the old woman says "No, thank you, we are used to sharing everything."
As the old man finishes and was wipes his face neatly with the napkin, the young man again comes over to the little old lady who had yet to eat a single bite of food and asks "May I ask what is it you are waiting for?"
The old woman answers... "THE TEETH."
¿Por qué el pollo cruzó la calle?
13-feb-2007
- PROFESOR DE PRIMARIA -
- PROFESOR DE SECUNDARIA -
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo
- PLATON -
Porque buscaba el bien.
- ARISTÓTELES -
Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.
- HEIDI -
Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.
- MARX -
Era una inevitabilidad histórica.
- RONALD REAGAN -
Se me ha olvidado.
- CAPITAN KIRK -
Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.
- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR -
Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera
- HIPÓCRATES -
Debido a un exceso de humores en su páncreas.
- MARTIN LUTHER KING -
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
- NIETZCHE -
El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar
- BILL CLINTON -
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.
- MAQUIAVELO -
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
- FREUD -
El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.
- BILL GATES -
Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos
importantes y cuadra tus cuentas.
- JOSE M. AZNAR -
¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.
- DARWIN -
A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposición genética a cruzar carreteras.
- YODA -
Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.
- EINSTEIN -
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se a movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
- BUDA -
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
- REVISTA -
“HOLA”: “Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: “SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO”
- HEMINGWAY -
Para morir. Bajo la lluvia.
- HOMER SIMPSON -
¡¡¡POLLO!! Uhmmm
- BORIS YELTSIN -
¿Polloooo…? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas…? HIC!
- FEMINISTAS RADICALES -
¿Pollo? ¿Cómo que “pollo”? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA
LAS POLLAS!
STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
- GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión ,en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.
Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos aseguraros que nunca mas un pollo intentara cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.
Servicio técnico
08-feb-2007
Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
Cliente: Tengo un problema con Word.
Técnico: ¿Qué tipo de problema?
Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
Técnico: ¿Se fue?
Cliente: Ha desaparecido.
Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
Cliente: En blanco.
Técnico: ¿En blanco?
Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿Un mueble?
Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
Técnico: ¿Su monitor se enciende?
Cliente: ¿Qué es un monitor ?
Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si está encendido?
Cliente: No lo sé.
Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
Cliente: Eso creo.
Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está conectada.
Cliente: Sí.
Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
Cliente: No.
Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
Cliente: Ya está.
Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al ordenador.
Cliente: No puedo llegar hasta él.
Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
Cliente: No.
Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
Cliente: Oh no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan oscuro.
Técnico: ¿Oscuro?
Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la ventana.
Técnico: Pues encienda la luz.
Cliente: No puedo.
Técnico: ¿Por qué?
Cliente: Porque hay un apagón.
Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
Cliente: Humm... Sí, en el armario.
Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
Técnico: Me temo que sí.
Cliente: ¿Y qué les digo?
Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
La rueda reventada
El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. "¡De coña", pensó cada uno de ellos en su clase separada, "¡¡esto está chupao!!". Cada uno terminó el problema y giraron el papel. En la segunda página solo había una pregunta: "Por 6 puntos: ¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?".
Diario de un aeronáutico I
Era un día cualquiera en el intervalo cerrado y acotado delimitado por el primer y el último día de clase del primer semestre. El despertador sonaba con periodo constante., pero una campo atractivo que parecía infinito me mantenía con una normal mayor que cero sobre las sábanas.
Sin duda pesaban sobre mí los efectos del día (n-1). Cada vez me parecía menos congruente salir con mis semejantes en busca de la aplicación biyectiva que me hiciera corresponder mi imagen en el espacio vectorial femenino. Pese a que invertía en ello considerables esfuerzos, el trabajo resultante siempre era cero. Debía ser que pertenecía al núcleo de f sin saberlo... Pero aún no había sido capaz de demostrarlo.
Para todo x perteneciente al resto del mundo es tan fácil hallar su f(x) correspondiente...! Todos parecen contentarse con aproximarse a la tangente de dos theta, tender asintóticamente al seno. Sin embargo, mis desarrollos de conversación con ellas nunca superaban el primer grado, yo siempre era reducido a un infinitésimo tan rápido como uno partido de ene factorial.
Por fin, y con una gran impulsión, conseguí abandonar la cama en el instante t. Era el principio de una mañana de utilidad marginal infinitesimal, pero si no me levantaba ese infinitésimo tendría un orden todavía mayor, así que decidí prepararme un épsilon de café y afrontar la sucesión de problemas que la jornada deparaba. Mi renta disponible amenazaba con abandonar el cuerpo de los números reales, adentrándose en el campo imaginario. Mi voluntad de ponerme a estudiar parecía no estar definida en este tramo de t, cualquier otro punto de energía potencial era prácticamente inalcanzable a menos que una fuerza externa me sacase de este indeseable equilibrio. Todo esto implicaba que las cosas no marchaban bien, demostré sin esfuerzo -por reducción al absurdo- que para todo intento de hacer algo de provecho existiría algún agente externo que lo impidiera. Un exceso de variables exógenas nublaron mi hipótesis inicial.
Miré por la ventana... Sin duda había un mundo caótico ahí afuera, carente de toda linealidad. "Si me resulta tan complicado a mí, cuánto más no le resultará a toda persona distinta de mí, que ignore las matemáticas y la física que rigen la naturaleza". Existirá un n sub cero a partir del cual todo día será mejor.
¡El chiste ñoño!
La oveja negra
El coche estropeado
Chistes de pancitos
02-feb-2007
Iban dos pancitos corriendo y uno de ellos se cayó, entonces el otro se devuelve y le pregunta:
-¿Diay pancito qué le pasó?
-¡Me caí!
-pero...¿por qué?
-Es que soy un pancito salado.
Se encuentran dos pancitos y uno le dice al otro:
-Pancito, yo te quiero mucho.
-¡Diay mae!, ¿qué le pasa?, ¿usted es playo?
-¡No!, es que soy un pancito dulce.
-Mae, pancito, use desodorante, ¡qué bruto!
-No es mi culpa, es que soy un pancito con ajo.
-Mae pancito, ¿por qué no se cura ese acné?
-No es tan fácil, es que yo soy un pancito con ajonjolí.
-Mae pancito jalemos de pelón.
¡Ay no!, ¡qué pereza!, es que yo soy un pancito casero.
-Pancito, ¿por qué está fumando mecha?, ¡eso es malo!
-Es que me quiero hacer un pancito tostado.
Un pancito bien vestido, encantador y carismático, rescata a una galleta de un ladrón que la quería robar. Entonces la galleta, agradecida, le pregunta:
-¿Usted cómo se llama?
-Bon, Pan Bon.
Viene un pancito caminando, y en eso pasa una galleta:
-¡Adiós rica!
-¿Qué le pasa pancito?, ¿por qué me dice eso?
-Es que soy un pancito caliente.
-Pancito, ¿usted estudió? ¡Yo no!, ¿por qué no copiamos?
-No, porque yo soy un pan integral.
Están dos pancitos en un casino, y uno está apostando, rodeado de galletas y donas, entonces el amigo le dice:
-¡Qué bárbaro pancito! ¿Cómo hace para tener a todo ese montón de chiquillas?
-Es que yo soy un pancito con mucha harina.
-¿Qué es ese olor? ¡Qué bruto pancito, use talcos!
-No lo hago al propio, es que yo soy un pancito con queso.
-Pancito, ¡qué pereza!, cuando usted habla no se le entiende nada.
-No es mi culpa, yo trato, pero es que yo soy un pan francés.
Big Leroy
01-feb-2007
Dos sujetos entran en un departamento oscuro, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un joven flaco y debilucho. En el departamento, se encontraba Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de criminal, un palillo en la boca y limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
Al llegar, uno de los hombres dice:
- Oye, Big Leroy, el jefe ordenó que le des sexo a este sujeto, que para que aprenda a no hacerle al valiente con la gente del barrio.
El debilucho grita desesperado e implora perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza ignorando los lamentos del joven y dice:
-Pueden dejarlo ahí, en ese rincón, que yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombres salen del departamento el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir y le prometo que no le diré a nadie que usted me dejó ir sin castigo.
Leroy le dice:
- Cállate la boca y quédate quieto ahí.
Al rato, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo.
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este tipo para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy les dice:
- Déjenlo ahí, en ese rincón, que pronto resuelvo ese asunto.
Poco tiempo después, llegan los mismos hombres arrastrando a un tercer muchacho.
- Big Leroy, el jefe quiere que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!! y dijo también que le cortes la lengua y todos los dedos para que no pueda volver a tocar a otra mujer en su Vida.
Leroy, con voz grave dice:
- Ponlo ahí en el rincón, junto a los otros dos hijos de puta y yo atiendo la orden del jefe pronto.
Cuando se retiran los dos hombres, el muchacho que había llegado primero le dice en voz baja a Leroy:
- Sr. Leroy, con todo respeto, solo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que cogerse, ¿ehhh?!!!
Memorias de un feo
23-ene-2007
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
¡El primero en hablar lava los platos! (18+)
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.,el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
-"En mi familia hay una vieja tradicion, y es que despues de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra.Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre esta desesperado, asi que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es protejer la Harley Davidson, asi que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
-"ESTA BIEN !! HIJUEPUTA...!! YO LOS LAVO....
A Phylosofical Joke
So, pencils are writing and erasers are erasing, students are preparing to embark on novels proving that this chair doesn't exist, except for one student. He spends thirty seconds writing his answer, then turns his final in to the astonishment of his peers.
Time goes by, and the day comes when all the students get their final grades ... and to the amazment of the class, the student who wrote for thirty seconds gets the highest grade in the class.
His answer to the question: "What chair?"A
El ingeniero y el jefe
07-ene-2007
Desde el Globo:
¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle:
Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
Es usted ingeniero, ¿verdad? - pregunta el del globo.
Desde la calle:
Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero
"prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle:
Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
Desde el globo:
Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle:
Es muy simple. Usted no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón la culpa es mía.
Memorandum a ticos
más por lo que entenderán que la forma de hablar dentro del departamento es muy popular y a lo tico por lo que ya algunos de los norteamericanos que
trabajan de supervisores ya han aprendido algo de nuestra lengua, por lo que el departamento de recursos humanos les llamo la atención con este
*Merlin Industries**
Trenton, NJ USA
Memorandum
To:* Costarrican Employees
*From:* Human Resources Department
*Subject:* New Policy using the Spanish language during working hours
1) Words like " picha ", "ijueputa " and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.
2) Non-important matters should not be addressed to as " mierda "
3) You will not say " la cagó " when someone makes a mistake, or " cagaron" if you see someone being reprimanded. All forms and derivates of the
word "cagar" are inappropiated in our environment.
4) Lack of determination will not be referred to as "falta de huevos" or "culioladas", not will a person with lack of initiative be referred to as
"maricon". "playo" or comemierda".
5) No manager or supervisor, under any circunstances, will not be referred to as "ese care picha", or "ese maricon"
6) When a good proposal is presented, the term "está pichudo" must no be used.
7) Unusual or creative brainstorming meeting will not be referred to as "diarreas mentales".
8) Do not say "como jode" if a person is persistent, or " se jodió " if somebody is going troughta difficult situation. Furthermore, you must not
say "que Hijueputa " or " que dolor de picha "when matter become complicated
in your line of work.
9) When asking someone to leave alone, you should not say " vayase pala mierda", or will you substitude "qué putas quiere?" for "May I help you?".
10) When leaving the office, using the term " me voy malparidos " is not proper.
11) When any office equipment fails, it must be reported as " it brokes down", not " se despichó" or " se jodió está mierda ".
12) Last but not least, after reading this memo, please do not say, me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it clean and file properly.
*Thank you for your cooperation.**
**Human Resource Department.**
Merlin Industries*
Chistes navideños!
24-dic-2006
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
* ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
* Pues, este año te lo inflo.
¿Y a tí que te trajo Santa?
Un topoto, le contestó el niño.
¿Qué es eso?, preguntó el niño rico.
No te puedo decir, le contestó.
Horas después el niño rico va con su papá y le dice:
Papá, papá, quiero un topoto.
¿Qué eso?, preguntó el papá.
El niño le contesta:
No sé, pero mi amigo lo tiene y no me dijo lo que era.
El papá va con el niño pobre y le dice:
Te doy todo lo que recibió mi hijo si me enseñas tu "topoto".
Está bien, pero primero traiga los juguetes, contesta el niño pobre.
15 minutos después llega el señor con los juguetes y le dice al niño pobre:
Aquí están los juguetes, ahora ve por tu mentado topoto.
El niño le contesta:
Esta bien, ahorita voy por mi "topoto".
El niño se va caminando y se mete al baño, agarra el tubito de cartón del rollo de papel, camina hacia afuera y le dice al papá y al niño rico:
Aquí está, esto es un topoto.
El señor le contesta:
¡Eso es un tubo de cartón!
Deje, le muestro, dijo el niño pobre, y se puso el tubo en la boca y empezó a cantar:
To-po-to-,topo-to-topo.
pfff...
People for the Ethical Treatment of Software
16-dic-2006
"There is no need for software to be mistreated in this way so that companies like these can market new products,"said Ken Granola, spokesperson for PETS. "Alternative methods of testing these products are available."
According to PETS, these companies force software to undergo lengthy and arduous tests, often without rest for hours or days at a time.Employees are assigned to "break" the software by any means necessary, and inside sources report that they often joke about "torturing" the software.
"It's no joke," said Granola. "Innocent programs, from the day they are compiled, are cooped up in tiny rooms and 'crashed' for hours on end. They spend their whole lives on dirty, ill- maintained computers, and are unceremoniously deleted when they're not needed anymore."
Granola said the software is kept in unsanitary conditions and is infested with bugs.
"We know alternatives to this horror exist," he said, citing industry giant Microsoft Corp. as a company that has become extremely successful without resorting to software testing.
The Kiss
One woman was a very wealthy and sophisticated 70 year old lady who was decked out in the finest of furs and jewelry. Next to her sat a beautiful young woman, nineteen yrs. old--who looked like something right off the cover of a fashion magazine. Across from the older lady was a very mature looking man in his mid-forties who was a highly decorated Sergeant Major in the Army. And next to the Sergeant Major sat a young private fresh out of boot camp.
As these four strangers travelled, they talked and chatted about trivial things until they entered an unlighted tunnel, and there they sat in complete darkness and total silence, until the sound of a distinct kiss broke the silence; following the kiss a loud slap could be heard throughout the cabin.
In the ensuing period of silence the four strangers sat quietly with their own thoughts. The older lady was thinking, "Isn't it wonderful that even in this permissive day and age there are still young women who have a little self-respect and dignity?"
The young woman, shaking her head and greatly puzzled, asked herself, "Why in the world would any man in his right mind want to kiss an old fossil like that when I'm sitting here?"
The Sergeant Major, rubbing his sore face, was outraged that any woman could ever think that a man in his position would try to sneak a kiss in the dark.
And the private, grinning from ear to ear, was thinking, "What a crazy and mixed up world this is when a private can kiss the back of his hand and then smack a Sergeant Major in the face and get away with it!"
Three Apple engineers and three Microsoft engineers
When they get to the station, they buy a single ticket for the return trip. To their astonishment, the Apple engineers don't buy a ticket at all. "How are you going to travel without a ticket?" asks one perplexed Microsoft engineer. "Watch and you'll see," answers an Apple engineer. When they board the train the three Microsoft engineers cram into a rest room and the three Apple engineers cram into another one nearby. The train departs. Shortly afterward, one of the Apple engineers leaves his rest room and walks over to the rest room where the Microsoft employees are hiding. He knocks on the door and says, "Ticket, please..."
Anonymous
"...tan solo quiero que me abraces"
10-nov-2006
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Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice: "Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: "¿¿¿QUÉ???" Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer". Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara dijo: "Venga, vamos a la caja a pagar". Me costó mucho aguantarme al decirle: "No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso". De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. "Tan sólo quiero que me abraces". En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: "No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
