¿Por qué el pollo cruzó la calle?

- PROFESOR DE PRIMARIA -

Porque quería llegar al otro lado.

- PROFESOR DE SECUNDARIA -
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

- PLATON -
Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES -
Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.

- HEIDI -
Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.

- MARX -
Era una inevitabilidad histórica.

- RONALD REAGAN -
Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK -
Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR -
Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera

- HIPÓCRATES -
Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- MARTIN LUTHER KING -
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- NIETZCHE -
El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar

- BILL CLINTON -
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.

- MAQUIAVELO -
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD -
El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES -
Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos
importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR -
¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.

- DARWIN -
A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposición genética a cruzar carreteras.

- YODA -
Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.

- EINSTEIN -
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se a movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA -
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- REVISTA -
“HOLA”: “Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: “SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO”

- HEMINGWAY -
Para morir. Bajo la lluvia.

- HOMER SIMPSON -
¡¡¡POLLO!! Uhmmm

- BORIS YELTSIN -
¿Polloooo…? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas…? HIC!

- FEMINISTAS RADICALES -
¿Pollo? ¿Cómo que “pollo”? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA
LAS POLLAS!

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
- GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión ,en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos aseguraros que nunca mas un pollo intentara cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.